深海，谢谢你，为我而来🌟
深海观后感
————记我心中那片比海更深的绚丽心海
“快醒醒，该散场了”这好像是一句无奈的玩笑，好像田导知道他的这部电影会让一些人感到倦怠，会让一些人感到混乱，会让一些人感到莫名其妙。
但这句话会不会有一个更加温暖的解释呢？
当然有的。我当时看到这句话的时候，在脸上的泪水还没有擦干，但看到这句话时，我感觉到很温暖，就好像是电影中的南河会很温柔对参宿说上一句，好啦，不要不开心啦，我会陪你一直走下去的哦，所以要醒醒哦，继续向前吧❤️
我很确信，深海会有一部分人会看不懂，但我同时更加确定，也会有一部分人，会被强烈的共鸣到，他们会看到更多的东西，他们会被很强烈的共鸣到，他们会确信，这部电影，就是为我而来。
而我自己就是其中的一份子。
（这里再次吐槽一下排片，这么好的电影IMax排场有多少，不说了，大家都心中有数）
深海帮我记起了我曾经走过的漫漫长夜，和我心中的属于自己的南河
电影的宣发词有一句是“献给走过长夜的你”，我一开始对这句的反应是很神奇的，我几乎是下意识的就快速的回答了：
“不，我没有走过长夜，我好像没有经历过特别痛苦的事情。”
一个很有意思但又很笨拙的防御姿态对不对？就好像参宿在一开始面对生活的痛苦的时候摆出的用力的假笑一样。
一件痛苦的事情啊，如果有天让我们连承认ta的勇气都没有了，那我们该是多么可笑啊，那我们也应该是失去了面对ta的最基本的底气。
在看电影之前，当我回忆起一些令我感到比较痛苦的瞬间的时候，我会发现我的大脑对记忆的湮灭速度简直可以说是可怕的，这些过往对我来说好像是一团空白的乱麻，又好像是时不时跳出来刺我一下的刀子。
它们是零碎的，是像丧气鬼一样磨人的。
而我的大脑，或者我之前做出的选择是，把这些通通遗忘，寄存在记忆的最深处，偶尔让一件浮现在我的眼前，然后再麻木的扔掉。
这些痛苦的回忆，大多来于初高中，来源于学习压力，来源于人际交往。
（虽然可能和参宿一样喜欢“假”笑，喜欢迎合，喜欢讨好，但一个人的时候其实很不开心）
印象比较深的有两件事吧。
一个是初中的时候，历史课上老师讲，蔡yw(就那个tw地区的呢女独)，然后一个同学（他是我们教导主任的儿子）突然很大声并且很不怀好意地指着我说：“她也姓蔡，是不是和她一样坏？”然后全班哄堂大笑。
一个是高中的时候，我偶然间说起我们家的老房子可能因为要新建地铁，可能会被地铁公司拆掉的时候，一个女同学笑着跟我说：“那你家的房子算不算被你爸自己的公司拆掉了？”（我父亲在地铁公司上班）
第一件事发生的时候，我其实很生气，在课堂上涨红脸的那种，但也最终没有说任何话。
而第二件事发生的时候，我的脸上其实是堆满了笑的。
我似乎伪装的越来越好了吧，就好像心扎进去了一个玻璃渣子，感觉疼吗？疼吧，但慢慢地好像已经麻木了，好像，连承认ta的勇气到最后都没有了。
这两件事其实都是小事，小到微不足道的小事，我也敢于承认，我在初中高中自己有做得不好的地方。
于是，当这些或者更多的类似回忆一旦涌到心上的时候，短暂的痛一下之后，我会告诉自己：“你当时也有做的不好的地方，别人那么对待你也是能理解的吧”“这么小的事，为什么要记呢？都过去了 ”
这种思想当然很正常，但它其实是一种麻木，一种逃避，因为我连承认他们、说出他们的勇气都没有了。就好像参宿爸爸一开始跟说多笑笑就会好一样。
连这种勇气都没有的话，又何谈解决问题，抚平痛苦？拔出玻璃渣子呢？
你甚至都已经不承认那是“痛苦”了呀。你认为那只是一件小事，但其实你的心里是受伤的。
所以，想通这一层的话，如果让我再碰到这些情况的话，我肯定是会很正式的告诉那两个人，你刚才的言辞对我来说真的很没有礼貌，真的很差劲。
就是这样。我会接纳我的心情，我的不舒服，我的被刺痛，因为我很重要 ，因为我自己很重要，因为我想让我的每次笑都发自内心，你们随口一句，你们的情绪得到了宣泄，那我的，我的情绪去哪了？
（如果当假笑和算了，都失去效用的话，不妨试着说出来，或许对大家都舒服。人总要有点脾气嘛👀）
在看电影的时候，我其实想到，我的初高中还有很多很多类似这样让我感到痛苦的回忆，（不分谁对谁错，只是让我当时感到不舒服，感到痛苦）我其实拥有过很长的长夜。
我记起了那种痛苦的感觉，那种几乎麻痹自我到已经将它遗忘的感觉。那种像丧气鬼一样缠着我全身憋不过来气的感觉。
（其实，从丧气鬼的意象当中，就能看出来参宿的压抑，她的痛苦，已经被自己压制到只能在梦境表现，因为感到痛苦是危险的，所以是红色的警醒色，因为感到痛苦是巨大的，所以力量足够吞噬一切，这种被压抑的感觉，我也很有体会）
在我想这个层面的瞬间，我听见了自己轻轻的呼吸声，意识到，我还活着。
是啊，都过去了，都结束了，我原来已经走过了那么长，那么长的长夜了。
哪怕在别人眼里是稀松平常的，微不足道的，甚至在别人眼里是很轻松的，没什么大不了的，可那就是我的丧气鬼，那就是缠住了我且喘不过气来的岁月。
在看电影的时候，突然想到自己高考前半年被医院诊断出来是中度抑郁，然后到高考前做量表测试，显示的是正常。
我最后当时拿到结果的时候，第一反应是很庆幸，自己终于回到了所谓“正常人”的行列第二反应是否定，我本来就应该是这个样子嘛。我不屑的想。
可不是的。
我就这样子把那个曾经抑郁，每天泪水含在眼眶里的女孩封存在了岁月里，宣告了她的痛苦不存在。
这很可怕。
因为我也同时把那个女孩所做的抗争，她每次跌倒爬起，再跌倒再爬起的样子，她每次笨拙的缓缓说出“我不怕”的样子遗忘了，否定了。
所以后来看到南河的时候，我仿佛看见了那个在过往的一切黑暗的岁月当中似命运一般拉着我往前走的不屈的自己。那是我身上的磅礴而伟大的“黑色生命力”，是我一次次敢于救自己于世间水火的自救意识。
那是我自己心中的南河。🌟
（拜托，她就和南河一样，她真的需要被看见，她真的帅呆了好吧，她就是我的盖世英雄，她可以一次一次，为我，劈开大海 ）
所以有句影评，我觉得说的真的很棒，可以说是南河拯救了参宿，也可以说是参宿心中的南和拯救了参宿自己。
生活中实体的南河为她跳了下海，拯救了参宿的肉体生命，为她不停的讲着笑话，给了参宿爱和希望。正如我们在这一路上，陪伴着我们，帮助过我们的家人和朋友。
而参宿心中的南河，将这份光亮放大，最终让参宿鼓起勇气，扯开了那层幕布，让这份光亮彻底的照进心中，在微笑道别之后，让参宿自己选择了醒来，正如我们在这一路上不断拉着自己往前走的磅礴而又了不起的自我。
所以到最后，我仿佛看见了一个遍体鳞伤但又勇敢向前的女孩，“我怎么才看见你呢？”我流着泪对她说。“你终于来了，你终于看见我了，谢谢你”她也流着泪，但笑着拥抱了我，对我说着。
我知道，在我看见她的那一刻，我看见了那个拥有磅礴的黑色生命力的自己，而她从今以后，将会继续活在我的身上。
并且，从今往后,我们只有死别,再无生离。
就好像，参宿心中的南河，会一直带着已然去往另一个时空的那个南河给予参宿的希望和温暖，让参宿下雨会发现有彩色的洋流，珊瑚里也有被浇灌的梦，街角有等着糖球的海濑，会让她去发现颜色万种的光，会让她去路过旋转变化的星空。
她或许会再历经长夜吧，但这一次，她不会害怕了，她会勇敢的走下去，因为南河已经活在了参宿的心里，参宿的身上，他会为她逆转时空，他会为她抚平深海，他会为她点亮前路的光。
没有排片也好，有看不懂的就谩骂差评也好，
我反正很感谢这部电影，用心地为我而来❤️❤️
至少ta没有将电影当做游戏，没有将票房当成工具（这里并没有说谁哈🤗）
在这里做个预测：深海一问世，已经可以象征中国动漫来到了一个新的阶段，多年以后，人们只会记得深海和流浪地球2，当然也会十分唾弃地记得这档春节档中的所有混乱。
“砸了？我怎么觉着才刚开始呀？”
让子弹飞一会呗🌟
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